Отправлено: 03.06.13 10:10. Заголовок: Казусы и приколы, связанные с Дюма

Сегодня мне нужно было забрать детские страховые полюса. Офис "Айболита" (страховой компании) у нас в Ростове находится на Гвардейской площади...
Едем с супругом и я ему говорю:

"Сворачивай на Пушкинской, нам нужно на КОРОЛЕВСКУЮ площадь!"
Видели бы выражение глаз Алексея Георгиевича... А потом ухмыльнулся (ехидненько)- и елейным голосом меня спросил:

"Неужто мадам вспомнила свой настоящий адресок?"

Так что воистину- мы ДЮМАМАнутые по полной!

 Отправлено: 03.06.13 12:14. Заголовок: Я написала нескольки..

Я написала нескольким пациентам в карточках : "Пределы Франции не покидал". То-то они удивились! Надо было: "Во время болезни за пределы города не выезжал".
................................................................................................
Спрашиваю маму ( она врач): правильно ли сделал Реми, что наложил на рану повязку пропитанную бальзамом Феррагюс? Может надо было просто перевязать? Мама: "А ты уверена, что Келюс шпагу дезинфецировал, прежде чем Бюсси ткнуть? Да может он на неё специально плюнул!"
..................................................................................................
С тем же вопросом мы с моей медсестрой к нашему хирургу. Он:" Девчата, врач всегда должен видеть, давайте, тащите ко мне вашего Бюсси".
..................................................................................................

Обсуждаем с хирургом первую рану Бюсси, на улице Ботрейи. Вмешиваются два травматолога, уточняют:
- А в травмпункт Бюсси обращался?
- Почему он, черт возьми рентген себе не сделал.
....................................................................................................
Узнав, что это сюжет романа, спрашивают:
- А врач его смотрел ?
- Смотрел.
- Что за врач?
- Хирург Реми.
- А Реми хирург-травматолог?
- Да, хирург-травматолог.
- Ну вот пусть Реми и решает, а не Дюма.

 Отправлено: 24.06.13 01:43. Заголовок: Вчера набрела на ген..

Вчера набрела на генератор слоганов. Вот что он мне выдал.
Мордаунт.
Мордаунт- спонсор будущего.
Мордаунт-прощай диарея.
Мордаунт-первобытная страсть.
Я могу объять необъятное.Я могу больше. Я Мордаунт!
Мордаунт поднимет Россию с колен.
С тобой свободно и легко, Мордаунт!
Мордаунт удовлетворит все твои желания.
Раньше я думал что это сифилис, теперь я понял, это Мордаунт!
Мордаунт, встречай волну!
Мордаунт яркий всплеск головокружительного объема.
Мордаунт есть-проблем нет.
Мордаунт наполнит счастьем твои последние дни.
Не имей сто друзей, а имей Мордаунт.
Только разврат. Только пафос. Только Мордаунт.
Мордаунт-отступники наступают.

 Отправлено: 24.06.13 01:48. Заголовок: Продолжаю. Граф де Л..

 Отправлено: 24.06.13 01:57. Заголовок: Мордаунт. Мордаунт-..

Мордаунт.
Мордаунт-это я люблю!
Ты, я и Мордаунт.
Мордаунт без цензуры, только у нас!
Наш Мордаунт-правильный Мордаунт.

О больном. Путативный брак.
Презервативы "путативный брак"-правильный выбор для семьи.
Путативный брак дарит людям радость.
Путативный брак убивает тараканов, безопасен для семьи.
Ты создан для счастья, как путативный брак для тебя.
Путативный брак-уничтожь стереотипы.
Путативный брак раскроет вкус искренних чувств.
Презервативы " путативный брак" раскрывают тему траха.
Путативный брак-это вам не хрен собачий!
Путативный брак-ваш пояс шахида.
Путативный брак изменит жизнь к лучшему.
Путативный брак-выбор реальных пацанов с района!
Путативный брак все, что нужно моей семье!
Путативный брк-все остальное компомисс!
Путативный брак-заставь их уважать твой авторитет!
Путативный брк-зимой и летм мечтаю об этом!

 Отправлено: 24.06.13 10:08. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Анна, можете больше ничего не рассказывать о благоверном!
И так ясно, что обладает ценнейшим качеством - чувством юмора!

 Отправлено: 24.06.13 11:30. Заголовок: Реми пишет: Мордаун..

Реми пишет:

цитата:

Мордаунт есть-проблем нет.

Реми пишет:

цитата:

Мордаунт-отступники наступают.

Реми пишет:

цитата:

Водка в штофе "Граф де Ла Фер" крепче и добрее в два раза.

Я под столом!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 25.06.13 17:01. Заголовок: Снова генератор сло..

Снова генератор слоганов.
Мордаунт и граф де Ла Фер.
Мордаунт и граф де Ла Фер- встречай волну!
Мордаунт и граф де Ла Фер-нежность серной кислоты.
Мордаунт и граф де Ла Фер- всегда что-то новое!
Смотрите премьеру в Театре Сатиры: Мордаунт и граф де Ла Фер нашей юности.
Мордаунт и его дядя Винтер
Мордаунт и его дядя Винтер: в любом месте веселее вместе!
Вышел долгожданый блокбастер: Мордаунт и его дядя Винтер теперь и в переводе гоблина! Спрашивайте на DVD.
Мордаунт-захват мира подождет!
Мордаунт-умная молекула.
Мордаунт-ваш новый ангел-хранитель.
Каждый охотник желает знать где сидит Мордаунт.
Мордаунт устранит ваших соперников. Быстро.

 Отправлено: 25.06.13 17:15. Заголовок: Добрый дядя Винтер. ..

Добрый дядя Винтер.

Ваш шериф лютует? Лендлорд украл вашу невесту? Сюзерен поднял налоги? К вашим услугам агенство киллеров "Добрый дядя Витер".
Добрый дядя Винтер сделает это ровно и аккуратно.
Смотрите на экранах кинотеатров искрометную комедию "Добрый дядя Винтер едет в Бобруйск"!

 Отправлено: 25.06.13 17:28. Заголовок: Наша очаровательная..

Наша очаровательная миледи.

Наша очаровательная миледи- и слов не нужно. Эрекция все скажет за вас!
Элитные девочки в борделе "Наша очаровательная миледи" ждут вас.
Агенство киллеров "Наша очаровательная миледи" . Мы рады любым клиентам.
Наша очаровательная миледи! Только ради вас я применю деньги, секс и насилие!
Наша очаровательная миледи не оставит вас в трудную минуту.
Пацифистское движение "Наша очаровательная миледи". Давайте жить дружно!

 Отправлено: 26.06.13 12:14. Заголовок: Реми пишет: Мордаун..

Реми пишет:

цитата:

Мордаунт и граф де Ла Фер-нежность серной кислоты.

Реми пишет:

цитата:

Мордаунт и его дядя Винтер: в любом месте веселее вместе!

- В любом месте нам с тобой веселее вместе! - издевался Мордаунт, доставая пистолет.
- Да стреляй же ты поскорее! - не выдержал дядя Винтер.

Реми пишет:

цитата:

Мордаунт-ваш новый ангел-хранитель.

Замечательный ангел-хранитель, с тобой ничего не страшно!!!

 Отправлено: 27.06.13 13:44. Заголовок: Так. Похоже, и у мен..

Так. Похоже, и у меня "Дюма-синдром".
Стою сегодня в винном отделе и читаю ценник:
"БАСТАРДО КОБЕЛЕВО".
Почему - то вспомнился Рауль...
(Оказалось - опечатка. Имелось ввиду "Коблево" - родина этого пойла).

А самый смешной ценник, который запомнился, отношения к Дюма не имел. Но всё равно поделюсь.
На уличном прилавке лежала книга "Камасутра", а на ней - ценник:
"КУМА С УТРА. Цена 200 р."

 Отправлено: 27.06.13 14:19. Заголовок: В магазине подарков..

В магазине подарков видела "Топор сувенирный". Такая аааагромадная секира, топорище, лезвие огромное, острое,быка перерубить можно, все в коробке с орнаментом и подпись " топор сувенирный". Кому такой подарок можно преподнести? Там же, чайная пар "Моцарт и Сальери". На чашке мрачные черные силуэты, Дьявольский Сальери сыпет яд в бокал Моцарта. Вот подарить топор сувенирный и такую чайную пару, с таким намеком.

 Отправлено: 27.06.13 14:24. Заголовок: Записи в моем вызов..

Записи в моем вызовном журнале. Что говорят регистратору, то регистратор и пишет. Причина вызова: Старость. Млявость. Все болит. Упал с кровати.
Потом по органам: Сердце. Почки. Голова. Спина. Нога.
Записи из карт врачей скорой помощи ( это читала лично). Женщина вызвала у себя искусственне роды, чтобы избавится от ребенка. Младенец, к счастью, жив. Диагноз: жертва аборта. Диагноз: Пьян в стельку. Диагноз: Фурункул правого полужопия.

 Отправлено: 27.06.13 14:39. Заголовок: Реми В продолжении..

Реми

В продолжении медицинской темы ( рассказ моей мамы). Это врачи из Средней Азии (пардон) -такие диагнозы в карточках писали.
:

1. Укус аскаридом.
2. Ослюнение бешенным собаком.

 Отправлено: 29.06.13 11:15. Заголовок: Ну-с. Поскольку голо..

Ну-с. Поскольку голова забита богословскими трактатами. Религиозный анекдот. В Англии некий преступник отмотавший срок за убийство выходит из тюрьмы. Он с смятении, он многое передумал, он решает пересмотреть свою жизнь. На пути у него католический костел. Он заходит с мыслью исповедаться, обращается к католическому священнику:
- Отец, я страшный грешник, я убил человека.
Священник в ужасе и отвращении отпрянув:
- Да как вы могли! Ваш грех столь ужасен! Да простит ли вас бог! Идите прочь, молитвами , поклонами и покаянием каждый день искупайте свой грех.
Бывший зек в ещё большем смятении идет дальше, не разбирая дороги. На пути возникает англиканская церковь. Зек заходит, обращается с исповедью к англиканскому священнику:
- Отец, я грешник, я человека убил.
Священник:
-Сколько раз, сын мой?

 Отправлено: 29.06.13 11:16. Заголовок: Реми Что называетс..

Реми

Что называется-ПОЧУВСТВУЙТЕ РАЗНИЦУ!!!!

 Отправлено: 29.06.13 11:33. Заголовок: Трагикомичный случа..

Трагикомичный случай в одном из российских правослывных приходов. Батюшка хватил прихожанку по физиономии кадилом. Предыстория: священник, человек порядочный и прихожанами любимый засек церковного ктитора за кражей денег из кассы по продаже свечей, иконок и пр. в полицию заявлять не стал, просто уволил. Мать воришки , прихожанка того же храма, стала публично обличать батюшку в чем он ни сном, ни духом: в воровстве, разврате и сексуальных домогательствах. Делал она это громко и регулярно. При каждом посещении храма. И нецензурно. Как её ни увещевали другие прихожане, скандалистка и клеветница не унималась.
И вот идет батюшка в храм. И надо сказать , в тяжелом состоянии души идет. У его супруги в этот день была очень тяжелая и серьезная операция, естественно он переживал. Кроме того у него на попечении оставались их маленькие дети. Ну плохо было человеку. Налетает на батюшку эта крикунья. С матюгами, оскорблениями и подробным перечислением, что он ей, якобы предлагал. В извращенной форме. Батюшка вежливо попросил: уймитесь, матушка и не лгите. И вобще, здесь храм божий, а вы матом. Но безобразница не унималась.
Батюшка в порыве души возьми и махни рукой на стерву-бабу. Забыв, что в руке у него кадило, которое он чинил дома и нес в церковь. Кадило вещь металлическая , тяжелая. Да ещё если раскрутить по законам баллистики. В общем бабу по морде-хрясь! Результат перелом челюсти. На следствии все свидетели дружно ничего не видели. Дело закрыли. Архирей, вникнув, батюшке посочувствовал и никаких административных взысканий не наложил.
А женщина, получив кадилом, так и продолжает ходить в тот же храм, хотя помалкивает. Теперь прихожане о ней говорят: У неё морда кадила просит.

 Отправлено: 29.06.13 11:53. Заголовок: Рассказывает мужчин..

Рассказывает мужчина: ждет он с шестилетней дочкой электричку на станции . Рядом с ними скучает батюшка. Такой колоритный: два метра в высоту, три в ширину, окладистая борода. Дитё внимательно осмотрело священника, обошло вокруг и спросило:
- Папа, а почему Дедушка Мороз в черном? Снегурочка умерла?
Папа и иерей упали на лавку от хохота. На прощание батюшка купил девочке шоколадку и благословил.

 Отправлено: 29.06.13 16:11. Заголовок: Миловидная, строго, ..

Миловидная, строго, даже консервативно одетая девушка спрашивает у священника в церкви:
Батюшка, а в каком каноне западного корпуса канонического права кодификации 1580 года говорится о законнорожденности детей от путативных браков: в декретах Грациана или же в папских декреталиях? И в каких кодексах римского права есть этот закон: в кодексах Юстиниана или Феогноста?
Батюшка в ужасе отмахивается от неё крестом:
- Замуж , дура! Срочно замуж!

Вопрос составила сама и базируется он строго на фактической основе. О как вникла! Хоть на меня крестом маши. Брат Марк чуть не машет.

 Отправлено: 29.06.13 17:31. Заголовок: Реми пишет: Брат М..

Реми пишет:

цитата:

Брат Марк чуть не машет.

Он должен быть доволен- что женщина так глубоко вникает в каноническое право!

 Отправлено: 02.07.13 10:54. Заголовок: Анекдот (не сильно п..

Анекдот (не сильно приличный ).

Приезжает жена с курорта, красивая, загорелая и при норковой шубе. Муж ее критически оглядел и спрашивает:

- Откуда шуба? Я ж тебе денег на нее не давал?
Жена отвечает:
-Заработала!
Муж с иронией:
- Я бы тебе больше 100 рублей не дал.
Жена (потупив глазки):
- А я больше и не брала...

 Отправлено: 15.07.13 18:30. Заголовок: Анекдот. Здоровенный..

Анекдот. Здоровенный немец, морда потная, красная, рукавы засучены, огромные кулачищи, армейские ботинки. Вваливается в русскую избу:
- Матка, курка, млеко, яйки.
Крестьянка в ужасе:
- Помилуйте, пан немец, ничего ж нет!
- Пойдем, мать, я все привез!

 Отправлено: 17.07.13 18:52. Заголовок: Сегодня на вызове. П..

Сегодня на вызове. Пациентка, милейшая старушка Мария Михайловна , 88 лет простудилась, цистит. Как следствие часто бегает " по маленькому". Спрашивает: Доктор, а я от этого не умру?. Я: Не волнуйтесь, для живых писать естественно. Мария Михайловна ( задумчиво): А бабочки?

 Отправлено: 28.07.13 04:22. Заголовок: Такой философский ан..

Такой философский анекдот, рассказаный мне покойным отцом .
Старый прекрасный город Кутаиси. Раннее-раннее воскресное утро. Тихие улочки, увитые виноградом каменные стены. Голуби воркуют. Рассвет розовеет. По улице идет, возвращаесь со свадьбы, местный поэт Георгий-Гоги. А следом за ним спешит в магазин директор местного ЦУМа товарищ Керокисян. Рано так спешит, потому как в магазине ожидается ревизия. По этой же причине торопится в магазин под ручку с главбухом, уважаемой Тамарой Андрониковной.
А Георгий то ли где-то за гвоздь зацепился, то ли собака из-подворотни рванула, короче штаны у него разорваны на самой попе. А он в подпитии, в лирическом настроении этого не замечает. Обогнал он завмага с главбухом, поздоровался, и идет впереди, тихонько светя им смуглыми половинками . Завмаг не выдерживает:
- Слушай, Георгий! То ли ты ерзал на том, на чем сидишь, подбирая рифму к словам " шашлык-машлык", то ли на гвоздях спал, но только смотреть на тебя неприлично! Я бы ничего не сказал, но тут дама! Тамаре Андрониковне наловко смотреть на то, чем ты нам светишь!
Георгий задумчиво смотрит на замага. Затем широкий жест.
- Посмотри! Посмотри как прекрасен мир. Как розовеет восток, золотя вершины гор, подобных хребтам молодых кобылиц. Как солнце отражается в пене вод нашей бурной и вечно юной Куры. Как просыпается наш древний Кутаиси. Услышь воркование голубей и шум волн. Вот на что смотри, Шота Артемович. Что ты мне в задницу смотришь?
И гордо удаляется.
Знаете почему вспомнилось? Во первых после разговоров о Джордано Бруно. После бесед в иных обитаемых мирах. После бесед в параллель о Бруно о других героях. Как-то подумалось, если широко смотреть, то виден мир. А если прицельно, через телескоп и в одну точку, то видно... то, что видно. Ну дык на один и тот же предмет глядя ....

 Отправлено: 14.08.13 03:43. Заголовок: Сейчас подумалось. ..

Сейчас подумалось. Как раз утренний семейный сериал "Воронины". Сюжет: у матери семейства Галины Ивановны повышен холестерин и она переводит семью на вареные овощи. Семейство страждет от отварной брокколи и блюд из моркови. Так вот: это заблуждение и стереотип. Антихолестериновая диета восхитительна. Знакомьтесь: хорошее красное вино. Обязательно хорошее и обязательно регулярно! Морская рыба. Тоже хорошая , жирные сорта, что-то типа скумбрии. Вид приготовления : запекание со специями. Далее: хорошее оливковое масло. Очень хорошее. Им надо заправлять овощные салаты, типа греческого. Фрукты приветствуются. Короче, варианты греческой и итальянской кухни. Диета называется "Средиземноморская", включена в медицинские стандарты, признана ВОЗ ( Всемирной Организацией Здравоохранения). Ну постоянно на ней жить не стоит, но дней десять очень полезно! И кто скажет что это не вкусно? И не доставит удовольствие? Вместе с сознанием, что вы не только испытываете удовольствие, но и приносите пользу своему организму!

 Отправлено: 14.08.13 04:29. Заголовок: Ну так ведь не спрос..

Ну так ведь не спроста итальянцы и французы меньше всего страдают инсультами и инфарктами. Вино и оливы в их рационе. Самая лучшая мера профилактики.

 Отправлено: 31.08.13 03:13. Заголовок: Вчера наша юная поро..

Вчера наша юная поросль устроила очередной сеанс просмотра "Мушкетеры 3D". И там меня умилила сцена, когда господин Атос спрашивает у своей жены (почему то уже леди Винтер):

- "Как епископ?"
Миледи:
- "С тобой не сравниться!"
( ассоциация с кюре-братом )
И граф счастлив до бестянки! Прогресс в сознании графа прям!

 Отправлено: 31.08.13 03:36. Заголовок: Анна Винтер пишет: ..

Анна Винтер пишет:

цитата:

ассоциация с кюре-братом ) И граф счастлив до бестянки! Прогресс в сознании графа прям!

Порадуюсь за кюре, сделавшего карьеру епископа, он мне симпатичен. Это воистину жертвенно любящий человек. Ну насчет того, что граф с ним не сравнится, тоже верно, время показало графские проблемы .

 Отправлено: 06.09.13 15:10. Заголовок: Печать рыцарей-тамп..

Печать рыцарей-тамплиеров : два тамплиера , едущие верхом на одной лошади. Смысл: бедность это добродетель, тамплиеры бедны, у них на двоих одна лошадь. Средневековый народ прикалывался: во храмовники, дают! Сидя верхом на лошади приспособились.

 Отправлено: 25.09.13 16:16. Заголовок: Позавчера в городе ..

Позавчера в городе Ростов-на-Дону двое мужчин подрались в очереди за пивом. Ну подрались и подрались. Делов то! Изюминка в том, за что подрались. А два ростовчанина не сошлись во мнении по поводу философских взглядов Иммануила Канта. Где такое кроме России возможно?
Скрытый текст

Мы с мамой горячо не сошлись во взглядах на Александра Меншикова и Октавиана Августа и поссорились . По поводу первого особо. Но не дрались. А с сыном моим бабушка так же горячо не сходится во взглядах на того же Октавиана Августа и Эврипида.

 Отправлено: 25.09.13 16:57. Заголовок: :sm54: Когда в сем..

Когда в семье из трёх человек четыре политические партии - это и мне знакомо!
А вот как было в той очереди - остальные разделились на сторонников и противников Канта? Не удивлюсь, если да!

А кстати почему "только в России"?
"Мы не сошлись во взглядах по поводу одного места из блаженного Августина"... и все делают вид, что верят! Значит - ничего невозможного...

 Отправлено: 25.09.13 17:15. Заголовок: Наталья пишет: "..

Наталья пишет:

цитата:

"Мы не сошлись во взглядах по поводу одного места из блаженного Августина"... и все делают вид, что верят! Значит - ничего невозможного...

Так весь изюм в том, что об Августине они не спорили! А глыыбоко образованный граф с его шикарной библиотекой нас так своими знаниями об Августине и не порадовал. И вобще кроме многозначительного молчания и таинственности ничем не порадовал. Арамис, вон, диссертацию какую изящную наваякал. А Атос все молчит многозначительно. Потому что умный и образованный.

 Отправлено: 27.09.13 18:31. Заголовок: Маленькая девочка мо..

Маленькая девочка могла говорить "папа", "мама", "деда", ""баба". Теперь она выучила слово " кака" и может составить вполне осмысленное предложение.
.......................................................................................................................
Надпись на асфальте "Я снова переспал с твоей женой!" взбудоражила весь дом.

 Отправлено: 30.09.13 08:41. Заголовок: Кто верен и нежен ..

Кто верен и нежен спроси,
Ответят : сеньор де Куси.

 Отправлено: 31.10.13 07:03. Заголовок: По поводу средневек..

По поводу средневекового пояса верности попались стихи:

Чего народы не творили,
Чтоб прекратить тот бабий блуд.
Но бабы жили и любили,
Всегда давали и дают.

 Отправлено: 10.11.13 14:41. Заголовок: Аватарка нашего адм..

Аватарка нашего админа заставила вспомнить. Люблю грызунчиков, бывали у меня пушистики. Причем , заметьте, с мусорки. Купят детям хомячка, дети наиграются, потом живую игрушку на помойку. Когда у меня матушка спрашивает, будут ли у меня ещё хомячки, отвечаю, что хомячки как тараканы заводятся сами, меня не спрашивая.
Ну а когда я с улицы брошеную таксу притащила, все, она у меня по норным дока, приходится искать добрые руки для хомчиков.
Мчусь я как то на работу, заскакиваю в лифт, а там крысуля. Беленькая, ручная и полуживая. На вызовы опаздываю, домой нести, так моя выжлица приветствует крыс исключительно как добычу. Ну куда деваться? А на улице ноябрь. К вам когда нибудь приходил на вызов доктор с крыской в декольте? Я пришла. Из декольте то мордочка, то хвостик. У пациентов ужас , шок и летальный исход. Не бросайте в меня тапочки, такой я эпатажный доктор.

 Отправлено: 10.11.13 15:20. Заголовок: Много ли летальных и..

Много ли летальных исходов-то?

И какова дальнейшая судьба этой "мордочки"?

 Отправлено: 10.11.13 16:43. Заголовок: Летальных исходов б..

Летальных исходов было пять. По числу вызовов. И все нервные дамы, боящиеся крыс. История была с продолжением. У меня Дашу ( так назвали) поселить нельзя. Потому как моя Найка приходит в дикий восторг при виде крыс. Поселили у соседки до подыскивания добрых рук. Через некоторое время нагрянула её маман, крыс ненавидящая, она дома набегами бывает, живет на даче. Подруга на ночь Дашу ко мне. Таксомотор мой радостно воет, я валерианку глушу, от валерианки мой кот тоже взвыл. Как ночь пережили. Потом оказывается Дашу видимо какая то сволочь по спине ботинком шибанула до того как я её нашла, начала Дашка умирать. Снова к ветиринару в моем декольте ездила на курс лечения. А потом её взяла пожилая супружеская чета ветеринаров, там у Дашки райские условия. Отдельная комната , кондиционер, растения исключительно полезные и комфортные для крысок. Лечат , кормят и выгуливают по науке. Кайф! Конечно, здоровье пострадало, но при такой заботе все ОК.

 Отправлено: 10.11.13 16:58. Заголовок: Мои воспоминания о ..

Мои воспоминания о работе на скорой помощи. Первый день работы вовек не забуду. Прихожу я, сестричка 19-летняя на первое дежурство. Мне пожилой диспетчер вручает список адресов на катеризицию . Исключительно мужского пола пациенты! Я говорю :
- Василий Яковлевич, я конечно медик, но кхм.. не имею чести быть знакомой лично.
Фельдшер-диспетчер серьезно отвечает:
- Ну вот, заодно и познакомишься.
Скорую помощь вспоминаю с ностальгией. Экстимная работа, коллектив молодой и прикольный. Экстрим предполагает такую безбашенность. Ну и работа, где коллектив сутки вместе это особые отношения. Поцелуйки-обнимашки это как : Здравствуйте, Иван Иваныч. Ну тяжелая у людей работа! Врачи все молодые ребята, а фельдшера в смене пять молодых девчонок-красоток. Девчонки спят в фельдшерской, от света уличного фонаря занавешивают окно одеялом. Когда поступает вызов надо идти будить Ирочку или Танечку. А как в такой тьме отличить Ирочку от Танечки? Исключительно на ощупь и по громкости визга. Доктора в начале дежурства тянут жребий, устанавливают очередность и всю ночь вне вызовов спать не идут, сурово режутся в карты в диспетчерской. Ждут своей очереди будить очередную девчонку. Тишина на подстации время от времени прерывается девичьим визгом:
- Убери руки, сволочь! Как дам в глаз!

 Отправлено: 14.11.13 16:13. Заголовок: Сегодня прочитано в ..

Сегодня прочитано в последнем номере газеты "Моя семья", не могу не поделиться. Итак, читательница рассказывает, под её окном детская песочница, окно открыто, и она становится свидетелем детских ролевых игр. Неизменный режиссер Катя распределяет роли:
- Ты, Вася, сегодня будешь муж, а ты, Ленка- жена мужа, Соня будет тещей, которая ездит в "Лексусе" и мужа продвигает. Ты, Вероничка, будешь студенткой-любовницей мужа. Ты, Анька, будешь студенткой , дочкой мужа и жены, а ты Валера, будешь олигархом- папиком этой дочки. Владик будет частным детективом, который следит за мужем по заданию тещи, которая мужа продвигает. А Женя сегодня будет киллером.
- Ну а я? -нетерпеливо захныкал девчоночий голос.
- А ты, Нинка, будешь бабушкой, которая приехала из деревни к мужу и жене с полной корзинкой продуктов.
- Не хочу быть бабушкой из деревни- закапризничала Нинка- Хочу быть секретаршей мужа или тещи.
- Мало ли ем ты хочешь быть- возразила Катя- Секретаршей сегодня будет Алина. Все хотят быть секретаршами , любовницами или олигархами. Но кто-то должен быть бабушкой из деревни.
- А я не хочу!
- Не хочешь- вали отсюда! И больше к нам не приходи. Прошлый раз ты была и женой мужа, и секретаршей папика. Пора и бабушкой побыть , корзинка твоя вон у мусорных контейнеров валяется.
Скрытый текст

Ой не могу, люди добрые, сечас отдышусь, продолжу.

 Отправлено: 14.11.13 16:35. Заголовок: Реми пишет: А два р..

Реми пишет:

цитата:

А два ростовчанина не сошлись во мнении по поводу философских взглядов Иммануила Канта.

Горжусь земляками! Особенно впечатляет, что спор произошел в очереди за пивом.

 Отправлено: 14.11.13 16:37. Заголовок: Тааак. Пошла игра. ..

Тааак. Пошла игра. Сонька, жена мужа , изображает себя сидящей в салоне красоты высоко задрав ноги-якобы для педикюра. А "муж" Вася обнимается с "любовницей" Вероничкой.
- Ох, узнают про нас твоя жена и теща!- патетически восклицает Вероничка, всплескивая руками- Ох, что тогда будет, когда они все узнают! Милый, а ты на мне женишься?
В это время в ближних кустах за "влюбленной парочкой" наблюдает " частный детектив" Владик и снимает на мобильный телефон. Потом с "компроматом" мчится к " теще" Соне и та, рассматривая фотографии , искренне возмущается :
-Вот сукин сын!
"Секретарша мужа" Алинка болтает по телефону и смотрит в зеркальце:
- Ну а он то что? Ну не фига себе! А ты? Ну а он? Нет, ну не фига себе!
А в это время " олигарх" Валера , натолкав себе под курточку тряпья для солидного брюшка, усадил на колени Аньку " дочку мужа и жены", угощает её жвачкой, лапает за разные места и отвязно бубнит ей на ухо:
- Свожу тебя в Хургаду! Свожу тебя в Анталию!
"Теща " Соня с " компороматом" подбегает к " зятю" Васе и кричит Вероничке:
- Вали отсюда, шлюха! Нечего чужую семью разрушать!
Потом " теща" Соня била непутевого зятя телефоном по голове и причитала:
- Я тебя, скотина, развенчаю и разведу, ты у меня на помойке подохнешь!
Дочка Анька между тем говорила " папику" Валере:
- Милый, я хочу признаться: я от тебя беременна!
-Вот возьми на аборт- вальяжно отвечал Валера, протягивая Аньке пачку конфетных фантиков.
Скрытый текст

Беру тайм аут, не могу.

 Отправлено: 14.11.13 16:48. Заголовок: "Теща" Соня ..

"Теща" Соня тоже протягивала "киллеру" пачку фантиков.
- Здесь сто тысяч евро- со знанием дела говорила она- Ещё сто тысяч получишь когда грохнешь этого козла Васю, только отпечатков пальцев не оставляй, и обязательно контрольный выстрел в голову.
В это время из кустов , отдуваясь, с огромной корзиной полной мусора появилась " бабушка из деревни" Нинка. Надавив воображаемую кнопку домофона в седцах произнесла:
- Господи, ну почему так всегда? Как к ним не приедешь, вечно у них дома никого нет! На двух электричках три часа сюда добиралась! Вот уж гады городские неблагодарные!
Все как в жизни.

 Отправлено: 26.11.13 17:26. Заголовок: Кое-что из моих вра..

Кое-что из моих врачебных воспоминаний. В перестроечные времена пришлось мне по делам службы наведаться в нашу областную больницу. На входе меня удивил строжайший фейс-контроль. С институских времен вход-выход свободный, а тут на тебе! После долгих переговоров с охранником прорываюсь за кордон и застаю своих знакомых коллег в состояние веселой истерики. На мое недумение, что , мол, у вас происходит, коллеги, чуть не плача от смеха, поведали.
В больнице на лечении находилась теща нашего воронежского губернатора Ковалева Александра Владимировича. Госпожа губернаторша изволили проведать матушку часиков этак в восемь вечера. В это время в больнице никого кроме больных и дежурного медперсонала не было. В приемном отделении дежурила санитарка Мария Петровна, очень серьезная и ответственная . С первой леди провинции Мария Петровна не имела чести быть знакомой лично, правила больничные соблюдала строго. Посещение болящих родственниками до пяти вечера, сейчас вочемь, так что идите домой, дамочка, и не орите так громко, здесь больница. Завтра маменьку проведаете.
Не привыкшая к такому обращению мадам губернаторша зонит мужу, накручиает его и... Вскоре в мартовских сумерках под дверью больницы нарисовался сам губернатор. Как положено на иномарке, с водителм и охранником. Но Мария Петровна на брудершафт с губернатором не пила, видела его только на экранх телевизора, а посему признать в дядьке ломящемся в больницу в неурочный час не пожелала.
Мария Петровна зовет на помщь дюжего больничного охранника и блокирует губернатору путь могучим бюстом. Губернатор взывает:
-Пустите меня немедленно! Я глава администации области!
Мария Петровна презрительно:
- Пшел на фиг! Ночью под окнами больницы шляются исключительно онанисты и главы администации области! Вали отсюда, проходимец, сейчас милицию вызову.
Потрясенный губернатор звонит главному врачу, вечерний отдых потревожив, тот дежурному врачу и губернаторская чета была наконец допущена в больницу. Но Мария Петровна и тут была на высоте! Она заставила губернатора с супругой напялить белые халаты, обуть бахилы и проводила вслед словами:
- Шатаются тут по ночам, губернаторы, прости господи!
Воронежцы долго смеялись , ну где ещё так ловко припечатали губернатора! Теперь это наша городская легенда.

 Отправлено: 26.11.13 21:13. Заголовок: Реми, рыдала от смех..

Реми, рыдала от смеха!
Анна Винтер, какое чувство юмора у мужа!

 Отправлено: 30.11.13 14:23. Заголовок: ..

ПОЛОВЕЦКИЕ МУЖИКИ.

Сын мой много лет является организатором , сценаристом и вдохновителем полевой игры "Древние славяне". Лагерь славян находится у слияния рек Дон и Тихая Сосна. Степь, меловые скалы-останцы, меловые горы поросшие чебрецом, пещеры-кельи прорубленые монахами -отшельникам в 17-м веке. Сказочной красоты и энергетики место. На вершине горы Маяцкое Городище- развалины крепости Хазарского Каганата. И вечными стражами застыли в степи каменные истуканы "Половецкие бабы". V -век. Сын мой решил: дискриминация. почему только бабы? И вытесал из мела скульптуры метра в полтора ростом " Половецкие мужики" . Мужики получились суровые и выразительные, настоящие половцы. И степь Дивногорья была украшена скульптурной композицией "Половецкие мужики". Экскуросоводы прикалывались и объясняли туристам , что перед ними остатки половецкой культуры "Половецкие мужики". Туристы верили.

 Отправлено: 30.11.13 16:43. Заголовок: Реми, а фотографии п..

Реми, а фотографии половецких мужиков будут?!

 Отправлено: 05.12.13 13:50. Заголовок: Наталья пишет: Реми..

Наталья пишет:

цитата:

Реми, а фотографии половецких мужиков будут?!

Да где-то у сына в дивногорских архивах. Там такая красота! Мммм. Степи, русалки и девы-полуденнцы в роскошных венках, прыжки через костер на Ивана Купала, такая роскошь национальных костюмов, меловые пещеры, меловые церкви. В пещру дура-мама забралась. Келья монашья 17-го века. Дура-мама князя северянского Кирилла в босоножках, по отвесной скользкой меловой скале, только сетка -рабица натянута для фиксации.
Спустилась вниз к пещере, метров 50 по этой рабице, босоножки скользят. Да там бы альпинстские скобы! Глянула дура-мама вниз, метров 200 внизу, река Дон, кораблик маааалюсенький . Лететь долго и больно. Заорала. И вниз страшно, и вверх страшно. Кое-как на малюсенькую площадку перед кельей приземлилась, внизу пропасть. Сунулась в келью. Там теснота, духота, меловая сырость и ласточки. Это схимники так вот альпинистами туда совались? Без рабицы. Ввверх уже дуру- маму транспортировали сллавянские князья , связав вышитые пояса. Потому что мама поклялась умереть в келье отшельницей, но снова лезть по скале- нееее.

 Отправлено: 05.01.14 16:25. Заголовок: - Что вы можете сказ..

- Что вы можете сказать всем собравшимся здесь, миледи?
- Моя смерть будет красноречивее моей жизни, ибо молчание трупа убедит вас лучше слов узницы. Бросьте жертву в пасть Ваала, киньте мученицу львам - отомстит Всевышний вам, я из бездн к нему воззвала!
- Анна де Бэйль, леди Кларик, Шарлотта Баксон, баронесса Шеффилд, леди Винтер, графиня де Ла Фер...
- Нет, вы не сможете, вы не посмеете завалить меня во второй раз... граф де Ла Фер, благородный Атос!..
- Вы должны были давно знать, что диплом сам себя не защитит.
- I"m lost. I must die!..

Перед вами была наглядная иллюстрация того, как Фьорыч будет защищать курсовую/дипломную работу... Увы мне!

 Отправлено: 06.01.14 04:01. Заголовок: Удачи вам. ..

Удачи вам.

 Отправлено: 06.01.14 04:36. Заголовок: Благодарю, удача мне..

Благодарю, удача мне понадобится... Уфф... да не постигнет меня на защите курсача участь Миледи...

 Отправлено: 06.01.14 04:44. Заголовок: Хотя... можно ради х..

Хотя... можно ради хохмы это при комиссии отчебучить. Так, ради удовольствия на их реакцию посмотреть. Авось, с факультета экономики и бух.учёта в театральный меня сдадут.